征集世界上最好笑的笑话
1你在聚会上看到一个女孩。你走到她身边，“我的床很不寻常。”我们称其为直接销售。 2您和一群朋友一起参加聚会，看看一个女孩。您的一个朋友走过去，指着您对女孩说：“他的床很不寻常。”我们称之为广告。 3你在聚会上看到一个女孩。您走过去，请她要求一个电话号码。第二天，您打电话给她说：“您好，我的床工作很不寻常。”我们称其为电话销售。 4你在聚会上看到一个女孩。您站起来直接站起来，走过去为她点饮料。您为她打开了门，拿起手袋落在她的地面上，开车回家，然后说：“顺便说一句，我的床很不寻常。”我们称其为公共关系形象。 5你在聚会上看到一个女孩。她过来对你说：“我听说你的床很不寻常。”我们称其为品牌效果。 6您和一群朋友一起参加聚会，看看一个女孩。您走到她身边，“我们的床工作非凡。”我们称其为倾倒。 7你在聚会上看到一个女孩。你走过去对她说：‘我的床工作很不寻常。在您和我练习之后，您可以开发自己的离线...’我们称其为传销。 8您和一群朋友去参加聚会，看看一个男孩。您走到他身边，“我们的床工作非凡。”然后男孩说：“对不起，我是BL ...”这就是称为反倾倒的。 9您和一群朋友会去参加聚会，看看一个女孩。您走到她身边，“这里只有我的床很不寻常。”我们称其为垄断。 10您和一群朋友一起参加聚会，看看一个女孩。您对她说：“这里只有我的非凡工作。”她说：“实际上，我是GL，我不喜欢男人。”我们称之为反托拉斯。 11您和一群朋友一起参加聚会，看看一个女孩。你走到她身边，“我的床工作很不寻常。你可以找到他与我联系。”我们称其为销售代理。 12你在聚会上看到一个女孩。你走过去对她说：“我的床很不寻常。”一个男人过来说：“他实际上是无能的，在这里我的床上只有我的非凡工作。”我们称其为恶意比赛。 13你在聚会上看到一个女孩。您走过去对她说：“给我买了一杯啤酒，说一句话，我的床很不寻常。”我们称它为一个免费。 14您和一群朋友一起参加聚会，看看一个女孩。您和您的朋友对她说：“我的床工作非常非凡，您选择了一个。”我们称其为投标或出价。 15你在聚会上看到一个女孩。您走过去对她说：“我们两个月前住了一个晚上，祝您今天生日快乐！”我们称其为客户服务。
推荐一些爆笑笑话
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问：“这是谁的作业本？“一个学生站起来：“是我的！“老师：“你叫什么名字？“学生：“木林森！“老师：“那你怎么把名字写成这样呢？“学生：“我用的是乘法分配律！“
某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中“法“与“律“的不同之处.
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh..4000块。
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？
不是
枪声有多大？
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法？
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？
树上的鸟里有没有聋子？
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的？
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？
不算。 打鸟的人眼有没有花？
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？
都怕死。
会不会一枪打死两只？
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上
暴笑笑话10个
我很丑！ （ZT超级搞笑）
我很丑！
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞
了回
去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪
自己有
眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以
减轻心 理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后
的我到 底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李
大胆同 学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不
眨眼，一 闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能
吃半碗 稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解
散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红
花，发 奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗
前，刘 麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一
万……
又惊动了联合国（?为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成
功，所 有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，
什么也 不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分
钟，以 军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的
时候， 巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是
现在的 高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结
果，连诺 贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的
作家都 改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场
都是一 个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员
包括 守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的**训练，先看我的照片，然后看着我照片吃
饭，然 后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是**化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字
就得了 冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，
我捡起 来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着
泪，自 杀破裂……
天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……
系统
提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会
提供号
码给您……
不知道，我这片东西，能不能发出去……
我很丑！
阿伟：我第一次啦！
阿钻：不紧要啦，我有经验，你慢慢入就得啦！
阿伟：没问题吗？
阿钻：无错了，进了一点点了！
阿伟：进去了吗？
阿钻：差不多了，再进一点！
阿伟：现在呢？
阿钻：得.........了，停车原来是这么简单呀
我的第一次..{未满18岁禁入}回想起来，那是在三年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人.她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯.”
“没有！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认，我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”
这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”
她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把.“别急.嗯.不是这样的.轻点.”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了...…
终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址.，十分钟后，我全学会了。
我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。
忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！
-世界上最好笑的笑话
