说：“铁球没看见,说是三个人死后到了天堂的入口,儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了,老婆婆说：“你坐好,儿子大声地说：“妈妈多吃点,小朋友哭着说：“老婆婆,老头心里说：这部队里就是好.连糖都跟乡下合作社的不一样,丈夫接着说：“这地方挺好的嘛。
你听过最搞笑的笑话是什么啊
记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。
说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”-搞笑的
这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”-笑话
天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”-搞笑的
没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
大家觉得天使应该把名额给谁？
你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗
说个真事：
五十年代，团长的父亲从大老远的山村来部队看儿子。
当上团长的儿子看到好久未见的父亲别提多高兴啦，敬烟倒水都是亲自。吃过晚饭后又陪爹聊了大半夜。见坐了一天一夜火车的父亲有困意。就安排父亲睡觉了。
第二天早晨，团长起床了，洗脸刷牙后。见父亲也起了。就给父亲拿袋牙膏，一支牙刷和杯子。刚想交代父亲怎样使用时。突然电话响了，团长接电话后，来不及说话就匆匆走了。
父亲起来后，就来到卫生间解手.完了不见团长。见桌上有一袋东西，一个杯子里还有个小刷子。也不知是干啥用的。
就拿起小刷子把玩起来.忽然后背有点发痒，老头明白了，这小刷子肯定是挠痒痒用的。拿走刷柄从后脖领插向后背一试，正好。
又看见那管牙膏了，心想:这又是啥玩艺儿?用手拧开一闻:一股清甜的薄荷味儿.挤一点一尝.甜的。
老头心里说：这部队里就是好.连糖都跟乡下合作社的不一样。孩子既然拿出来就是让我吃的.于是一古脑挤吃完啦.还剩个空锡牙膏皮。辣得老头只流泪。
这时，团长办完事也回来啦.问爹刷牙没？老头含糊地以为儿子问牙膏吃完没.忙吐了口泡沫说:吃完啦.甜也怪甜，就是有点辣。嘴里老想吐泡泡。
团长一头的雾水：-笑话
让人笑十天十夜的笑话有哪些
1、美女相亲，介绍人说对方是公务员。
美女和她老妈一起去。
聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
男子答：“我是在民政局离婚办上班。”
2、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”
3、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
4、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
5、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。
就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”
老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
6、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”
“其他方面还好，就是请病假太难了！”
“领导，感冒了，请个假……”
“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”
7、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。
突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。
爸爸果断回复了一个：“不订制。”
8、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二、三、四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
9、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。
朋友问：“驴子怎么办？”
他说：“没事，它会跟在车后跑。”
走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”
朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
10、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。
过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”
父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”
儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”
