怎么讲笑话
可怕的，这个过程的开始是很可笑，很可悲结果 -
鬼，放了个屁，好臭
个人，有三大爱好：一是喝酒两大热点吸烟
头3乘3一起做：饮酒，醉酒，吸烟，不小心烫的头
有限公司邻居，他爱股，一旦他成了百万富翁一夜之间
我问，咋整？他说：我本来是一个亿万富翁
我们1，一个人上厕所，刚关上了门，听到旁边问：你来了吗？
他说：是啊。可以认为隔壁是什么？我认识他吗？奇怪！
这时候接着问：你为什么来啊？
他很生气的说：拉屎啊！这可能是为什么呢？ ！
隔壁问，你走什么时候？
他想：估计这人有神经病！他懊恼的说：拉完就走了！ ！
这时候接着问：这会你来我这件事，好吗？
这个人吃了一惊：CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你TMD见鬼，变态！
隔壁说：嗯，挂，人会给你过去一个电话，来到了我的身边傻B！ TMD接话茬对我老了！ ！页2，一个女人的夜晚，突然看到一名男子走过来对她张开双臂，拥抱喜欢做的事，并试图揭开该男子趴在地上哭，说：都第三块了，我打扰谁，并带回家片玻璃这么难呢？页3，葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，上了趟厕所中途，回来的时候，湿了一大片的裤子。网友：怎么现在弄湿你的裤子吗？葛优：自从我成名这么频繁。朋友：经常这样？葛优：没有！旁边往往洒尿的人突然转身大喊：“这不是一帮它”真正的笑话
4，幸运52发生的李勇笑趴下PART1：！一对夫妻，猜食品名称，比划老公老婆的猜测。出在大屏幕上，“馒头”一词老婆描述：圆形，白色，吃老公：............老婆继续描述：为白色，柔软，你有吃的最后夜！老公看来是急了，脱口而出：澧拥笑趴下“咪咪！”。 。 。 。 。页5，钱一旦公交车回家，在车上发现钱包里没有一元泠朝，赶时间，然后掏出一张十元大票进插槽。后来，越想越觉得窝囊，然后再跟司机，不能让我在门口，下一站应该被放入投币乘客这笔钱为自己？司机同意了。车子很快开到下一站，很多人争着上车。我站在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方了一下：“凭啥？”几句话都没有，请解释一下，我说：。 “给我就行了，不用别人控制任何东西。”瞅瞅其他的司机，司机点头默许。于是，一元钱的手。依法炮制，很快收一块钱8。然后来了一个大汉，虎背熊腰，剃了板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“？做这哥们儿，”我说：“你谈了一会儿，就把钱给我。 “眼球对方全方位的：？”巴蒂尔说，“我说：”把钱给我，“对方张大了嘴，冲司机问：”？为什么是这小子，“韩堵在门口，人们能够回来，但车急于下手，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：”什么！ ！太啰嗦快钱“。韩很快瘪了，我看到了他递过来的钱包从他的口袋里，哭丧着脸说：”老大，谁对这个钱，你有很多的人，我不得不页6日下午，和一群女同事聊天，突然有人说我不是。男人我火了，我说，你说我不是，我出去给你看女孩笑了，最牛的一个，比方说，你掏啊~~~~~~~~~~í “会挖掘出身份
7，没有人可以阅读下生活，今天是可笑的是我的生日，我的女朋友打来电话，说在晚上早早回家为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听完好消息！我的工作压力的今天，它是特别买的，跑了十几个客户！回到公司。所有下午三点，并到食堂一看，只是一个可怜的汤，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆，豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户，肚子早就咕咕叫了，只好要了广泛的肉炒三豆和萝卜汤一大盆，吃！没想到临时工作了，我的肚子像越野吉普的发动机！ - 活塞运动开始了猛烈的闪光灯，气体从我的身体匆匆迎面而来的一股股冲出我的！并迅速赶往那里没有人，肚子开始轻声吟唱或尴尬的地方，但很快就变成了粉扑做响的攻势！肚子好起来吧！然后，他的女朋友打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去，我希望她不会不好意思看我这个样子片啊！ ......在回家的路上，我特意投入了大量的精力来放屁。快回家，很多胃感觉好多了，我认为我们不应该出什么问题。远远地就看到在门口等着我的女友，她看起来有点兴奋，她哭说：“亲爱的，今天晚上，我准备了一个非常美好的你，一定会让你大吃一惊的礼物。”门之前，他的女友在我的眼中一块布紧紧跟上，这是要给我一个惊喜！使我坐到桌子到椅子的顶部，我发誓不会偷看。突然间，我觉得想放屁。正是在这个时候，女友的手机响了这种屡教不改我的人生！我找借口说太乱让她到另一间屋子里去接电话！她我不能透露非蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后跑到另一个房间接听电话，因为她离开了，我会抓住机会，把身体的重量都移到一条腿，将屁放出来。这个屁放不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的气味发光鸡蛋，我几乎不能呼吸，因此我摸到垫子，使劲地猛烈，企图周围的扇出这种难闻的气味。我只是觉得好一点，另一个屁，我再次拿起了腿开始放！这听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，气味，甚至难以这次的气味，以免窒息我用胳膊挥舞着球迷了靠垫，希望气味会尽快消散。再次，一切都会恢复正常时，另一个屁又迫不及待冲来。于是我站起来，弯下腰，把屁股回顶棒了！把它拿出来。屁放已经真正被称为这个类，力挺报纸被风吹到地面.........我听了另一个房间跟他女友的声音，因为要遵守承诺，不要偷看，我不敢打开眼罩，只能放屁不断地在黑暗中站着，为了迅速把所有的废气中的胃，不要让房子更臭！ í解开他的裤子，内衣和长裤裤腰褪到下面露了出来，并摸索着身后阳台的门打开时，几乎整个屁股伸展到阳台，疯狂的煽情开始屁来......臀部的小腹，啊！好受多了！然后，我跳舞垫满屋乱扇，祈祷股恶臭能迅速散去......，所以，在连接十分钟之内了，我站在一边不停放屁，一边不停地扇着垫子，终于，当我听到她说再见时，室内空气和我的肚子都已经在手机上要好得多！我赶紧绑裤，整理她的头发，开始优雅地，微笑着等着我把我亲爱的她吃惊的是，当她走近时，我是带着满意的笑容在他的脸上，有一双温柔的样子。女友为她先打这么长时间的电话向我道歉，然后问我，如果我一直在偷偷开了一家布。放心她，我没有偷看之后，女友去掉封面上我的眼睛的布，我说，“意外吧！今天，我女朋友不让我带他们去看你，他们说你是很有风度的照片中，人们长久太帅了！好了！你看，坐在桌前的这五个单位，其中有我的姐妹，而站在这六个阳台？最好的朋友，当我在学校！“在这个时候，我非常震惊，恐惧的发现，有很多女生跨坐在我的餐桌旁，然后站在后面的另一桩阳台上，他们是来参加这个我很奇怪的生日聚会。现在，他们每个脸上的看着我，就像发现一个火星人..................
8，嘴谗的小狗一股难言的表情也跳上桌子为了寻找食物，发现了一只鸡，当他试图吃，主人突然大叫：！如果你敢的鸡怎么样，我告诉你怎么样让小狗，女同事在我们单位昨天舔
9下鸡屁股坐公车去银行，车上有一个非常出色的年轻女子穿着。已经通过了色狼，站在她身后来回和她的身体接触。女人大怒，大声回道：你挤J8啊！这时候车子安静，几秒钟后枯燥，颜色那人回答说：1 J8车嘲笑我们同事的时候，这个想法就已经有几个男生去女生忙，也乐不行了，后来那个色狼下车
10，当我突然感到肚子疼购物一站，然后走了一圈的199吃到饱火锅店，说想用厕所，但为什么找不到搜索的角落在一楼，所以我去了二楼二楼是还在装修空荡荡的什么都没有，却发现厕所门上贴着*故障待修，请勿使用*，我实在忍不住了，虽然他三七二十1，反正四下无人，脱了裤子蹲在走向厕所，霹雳啪啦结束后......好爽！，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间也差不多满家楼下刚说，怎么突然空了吧连服务生和接待都不见了......于是我走近酒吧，问：“没人怎么办？人”在这一点上，我看到一个男服务生从吧钻出来的观众，他说：！ “* ......刚刚从天花板上打大便歌迷跌倒的时候你是不是？算你运气好
11，逃犯从十五年的监禁囚犯逃脱，他闯入家去寻找食物和钱一个，他们发现了一对年轻夫妇在床上，因此，他命令丈夫下床，把他绑在椅子上，然后他的妻子，又绑在床上，亲吻了她长长的脖子，然后走进了厕所的时候逃犯的时候，丈夫对妻子说上厕所：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道了。他一定有太多的时间在监狱里，很多年都没有见过女人，从他看到的方式亲吻你的脖子。如果他想和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，因为他说的做，不管他如何蹂躏你必须满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒，它可能把我们全部杀。你一定要挺住，宝贝，我爱你。 “他的妻子说：”他并没有亲吻我的脖子，而是轻声在我耳边说。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我爱你......
12，偏远山区，女人自然水性扬花，婚后不久，男人外出做生意，女人在家里与她的情人外遇。事到一半，听脚步声外，该女子让她的爱人穿着羊皮大衣慌忙躲到后院羊圈。拉回来的人有这样的女人行房事，女人拒绝，男人走到后院饥渴抓羊，是发生在这个女人冒充她的情人的羊，云雨之后增加了一倍，回房子，以满足一个人的夜晚，抢羊发泄中间一倍。早晨，男人起床，回想昨晚，羊别有一翻滋味，又回到院子里已经准备好采取行动，以抓住羊，羊突然站了起来，说话了：“你他妈是不是疯了，在我身上的褶皱？一只羊吧“
13，高中，一流的人，出生于1981年，是不是特别的古董.....以下是当你坐公共汽车发生了什么他说：高中的时候这个人座巴士去上学，因为道路漫长，无聊，当一个男人35岁坐在一个字他旁边，那人嘴角上了句？：“兄弟，其中这名男子可能是平常遭遇这样的待遇多了，是不是非常惊讶，很平静的回答：“三中”人的第二句：。“哦，看看这个孩子，对不对？孩子上学挺苦的......“那男人的脸抽搐了一下，没有说什么第三句：”。兄弟，几个老有你的孩子？ “那家伙实在是烦人，不解释，顺口来了句：”。高一“这个时候，那个男人出现了异常惊讶的经典盯着那人，只见足足有十秒钟的一句话：”大哥，那你结婚，但很晚了啊！ “
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一个城里人喜欢吃红薯叶。一趟乡下探亲，买红薯的几捆故意留下。把亲戚还是惊呼：“这是城市的美味的汤是最好吃的地方;你们乡下人不能吃。 “几个孩子童言无忌，说：”姐姐，我们这里的红薯叶一般用来喂猪。 。 。 。 “
怎么讲笑话
1 高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？
2 家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉，说多了都是泪
3 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】
4 女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
5 刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。
6 昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！
7 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
9 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
儿童笑话大全 爆笑
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”-说笑话
6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。-笑话
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’
